Fran M.

Estoy aquí solamente para describir mis pecados o algo parecido, estoy aquí porque quiero, no puedo evitar sentir culpa, no puedo evitar escribir mis dudas y no puedo evitar decir que es lo que llevo dentro de mis pensamientos y dentro de mi propio ser, aunque yo sé que ni siquiera me conozco lo suficiente para asegurarlo del todo. Durante toda nuestra vida llegamos a sentir esa inseguridad de cualquier cosa, ya sea de cómo nos vemos y como la gente piense de nosotros, es así como soy yo, así es como siempre fui, inseguro de todo, pero siempre simulé ser una persona diferente de lo que realmente era, ya que no quería sentirme aun peor de lo que pensé que ya lo era., con el tiempo pensé que me había convertido en mi mentira, me había creído en mi engaño, seguí en eso durante mucho tiempo, siempre pensé que estaba a cargo de mis emociones y de mis pensamientos, fue así durante bastante tiempo. Admito que nunca tuve valor en nada de lo que hago, admito tener una inseguridad en todo

No estás y desespero, lloro con miedo, mi corazón pierde el sentido. Estás y todo sigue su curso, sigo como las cosas deben ser, encajan perfectamente, con una armonía que asombra. Me acostumbro a ella y sin darme cuenta, estás pero no al mismo tiempo y no me molesta. No estás y simplemente me deprimo, sólo sé que estás cuando mi comodidad contigo hace que seas invisible, es que la disfrazo con mi esgoismo, sí así es como soy, mi ego no quiere que me arrastre detrás de ti, pero mi corazón ya te pertenece. Te amo de una forma que a mi mente le molesta y de amarte la razón no lo comprende, y de quererte mi corazón tendrá suficiente. Miedo siento con perderte, al ver tus lagrimas queriendo huir de mis manos, y las mías ya simplemente demuestran mi dolor, no quiero admitir que las cosas fin algún día tendrán. Mis días tienen varios colores y tú los pintas a tu voluntad, cuando me hablas todo es verde y simplemente florece, cuando me dices que ya te vas se vuelve azul pálido con ga

A veces me sentaba a pensar en cosas que jamás pude llegar a hacer, porque simplemente no tuve el valor suficiente de realizar lo que quería hacer, es absurdo pensarlo si lo dices mucho, cuestiones que no desaparecen de la mente simplemente de un día para otro, dirás. Tal vez los humanos no nacimos para hacer todo lo que queremos en la vida y sí, suena absurdo pensarlo e incluso decirlo. Al final de nuestras vidas nos damos cuenta que nos arrepentimos por cosas que hemos hecho y nos entristecemos por cosas que jamás hemos podido hacer, lloramos a quienes hemos perdido, deseamos lo que otros tienen y dejamos de importarnos los unos a los otros, es raro que tengamos todo y simplemente nada a la vez, estamos en un limbo de paradigmas que no entendemos, la vida es simple y confusa a la vez, es tan estúpidamente absurda y sin sentido, pero a la vez es lo más complejo de todo lo que conocemos, es tan escaso de lo que podemos entender de lo que no podemos, es un misterio en el que simple

Todos los días puedo perderlo todo, sin darme cuenta ya no puedo estar aquí, ya no puedo estar merodeando en las costas de tu vida, debo simplemente marcharme para no hacer ninguna falta, si me atrevo a acostumbrarme a ti, lo pagaré.  Tengo miedo de lo que me puede llegar a pasar en la vida contigo, tengo miedo de lo que llegue a pasar de mi mismo, tengo miedo, y vivir con miedo no es vivir. La verdad que vivo es la estupidez que crees, la estupidez que creo no es importante ahora, ya no lo es., verdaderamente no lo es. Desearía ser mas fuerte para simplemente marcharme sin que me duela realmente, y decir nos vemos sin temor a que nunca llegue a pasar, la tortura de nunca saber no existiría, pero eso solo seria huir de la realidad, huir de lo que no quiero vivir. No quisiera ser dependiente, pero mi felicidad depende de otros, mi alegría, mi constante necesidad de sonreír, todo es dependiente de todo, así es como la vida es, ojalá todo fuera mas simple.

Estoy simplemente de paso, nuevamente vagando por estos rumbos, yendo por donde mis pensamientos me quieran llevar. He estado cansado últimamente, he estado luchando conmigo mismo, todos los días son una completa ilusión de lo que es lo cotidiano., me pregunto si soy parte de esa ilusión. Mis memorias son mi vida, la vida misma es el recuerdo que te hace conllevar todo. Despiertas en las mañanas sin saber lo que pasará, sin ninguna idea si continuaras vivo, soy mortal, de carne, y sangro, mis pensamientos también mueren, pero, de alguna manera no puedo morir del todo, de alguna manera sigo aquí sin que nadie me lo pida, sin que nadie mas se de cuenta, sin que nadie siquiera lo llegue a imaginar... Quiero amarte de verdad sin miedo a perderte, sin miedo a odiarte cuando vayas, porque ya te estaré amando, no debo conocer el odio, mi corazón ya no odia, ya no sabe el dolor después de amar, ya no conoce la tristeza, solo conoce la caridad y compasión por todo lo que eres, eso es lo

Todo el tiempo he imaginado que no podía seguir y que no podía tener a alguien con quien contar y que la vida simplemente era un desperdicio del mismo abismo y que nuestra existencia no es mas que una simple mala coincidencia para que nos sintiéramos superiores a todo lo que conocemos, simplemente creía que nada valía mucho la pena, el hecho de intentarlo ya ni siquiera sentido tenia, el hecho de siquiera caminar para lograr un objetivo no merecía la pena de mi intento, pero... Te conocí y te fui conociendo mas aún, y te conocí y me diste sentido, me diste una dirección, me diste un lugar en donde puedo estar, cuando creo que este mundo no es el que pertenezco. Te veo y te miro aunque no estés aquí, y aunque no estés de mi lado, se que es posible, pero estás. Después de tanto gritar y tanto pedir para que simplemente se acabe, para que simplemente acabe de alguna manera, aún sigues aquí sonriéndome, y diciendo que nada es imposible, y lo haces parecer fácil, eres fuerte y te envi

No tengo por donde empezar, ya no tengo un deseo de continuar, el deseo de desear ya ni siquiera se puede mencionar, las libertades de creer en mi mismo simplemente ya se han ido., pero no creas que perdí las ganas de verte ir, no creas que todo lo que dije es verdad, porque a veces es costumbre mía mentir, es un colapso de la verdad que ya no se que definición tiene para las personas ni para mi. Te tengo dentro de mi mismo, aunque no te pueda tocar,  te tengo en las paredes de mi mente,  te tengo en las oscuras penurias de mis lamentos,  te tengo en donde no quisieras estar... Me digo a mi mismo que no podría dejarte ir ya que no puedo llorar si no estuvieras aquí aunque no desees estar bajo mi piel, estas bajo mis problemas, y no sabes muy bien si reír o llorar, estas en mi mente porque ya no te puedo dibujar en la vida que me queda, te tengo en el corazón roto, te tengo en la mente que no desea mas, te tengo en mis palabras y mis coincidencias que solo saben que cada vez en