Mis pecados

Estoy aquí solamente para describir mis pecados o algo parecido, estoy aquí porque quiero, no puedo evitar sentir culpa, no puedo evitar escribir mis dudas y no puedo evitar decir que es lo que llevo dentro de mis pensamientos y dentro de mi propio ser, aunque yo sé que ni siquiera me conozco lo suficiente para asegurarlo del todo.

Durante toda nuestra vida llegamos a sentir esa inseguridad de cualquier cosa, ya sea de cómo nos vemos y como la gente piense de nosotros, es así como soy yo, así es como siempre fui, inseguro de todo, pero siempre simulé ser una persona diferente de lo que realmente era, ya que no quería sentirme aun peor de lo que pensé que ya lo era., con el tiempo pensé que me había convertido en mi mentira, me había creído en mi engaño, seguí en eso durante mucho tiempo, siempre pensé que estaba a cargo de mis emociones y de mis pensamientos, fue así durante bastante tiempo. Admito que nunca tuve valor en nada de lo que hago, admito tener una inseguridad en todo lo que hago y también admito no querer ser lo que soy, ya que a decir verdad es así como son las cosas en mi vida.

Desde que entiendo un poco más de mí mismo (realmente no hace mucho tiempo), me empecé a no engañarme nuevamente, a aceptar mis errores y mis pecados, a simplemente aceptar lo que considero como parte de mí, y desde que lo he hecho, admito que me hace sentir bien, pero a la vez, me hace darme cuenta de que tengo que hacer lo mejor que pueda para que al menos deje un poco más mis errores.

También tengo muchas faltas a mis propios principios como persona, mis propias reglas las he destruido y he construido un ego gigantesco dentro de mí, que se ha estado propagando como una mal peste de lo que considero como mi personalidad, es difícil decir todo lo que soy, ya que siento vergüenza, siento ser lo que soy, siento miedo de que nadie, aparte de mi familia, llegue a aceptarme tal y como soy, pero ese miedo realmente me trae sin cuidado, no es lo que llamo prioridad en miedos, simplemente es una de las muchas listas de miedos que llevo acumulado desde que tengo uso de razón, ya que digamos que tengo varios, soy humano, siento miedo, dolor y no soy perfecto, todo lo que puedo decir es que soy igual que tú.

He vivido lo suficiente, no mucho, pero considero que no es necesario estar viejo y decrepito en todo para saber qué es lo que somos realmente, ya que digamos, que es difícil para nosotros mismos aceptarnos de cómo somos, especialmente si nuestro ego es superior a la caridad que llegamos a sentir por las personas alrededor nuestro.   

Tuve que llorar lo suficiente para saber que no tengo más ganas de decidir si soy bueno o malo, bastantes tropiezos con mis propios pensamientos, con mis propias mentiras. 

  

He decidido que quiero destapar todas mis mentiras y quiero decir la verdad que mi realidad ficticia ha ocultado por años, quiero ser sincero conmigo mismo, dejar de engañarme y ya dejar evitar mirar al espejo y ver lo que soy como persona, mis heridas ya posiblemente no sanaran, pero realmente no importan mucho, al menos no ahora, por lo que quiero continuar, sin necesidad de perder el objetivo de nada que se interponga con las verdades que todos algún día necesitamos afrontar.

Cuando era más joven siempre pensé en decirme a mi mismo los pecados que he estado cometiendo, pero sin embargo nunca he tratado de ver la perspectiva de lo que estaba haciendo, no puedo mencionar lo que hacía, ya que me duele aún con sólo recordarlo, pero sí, he hecho mucho daño, más de lo que pensé, más de lo que cualquier persona, algún día debería.

No soy lo que considera la gente como un buen amigo, no soy lo que las buenas palabras consideran como una buena persona para compartir secretos, ya que yo tengo varios y me los critico cada minuto, un buen amigo se supone que debe aceptarte tal y como eres, a pesar de todo, en lo bueno y lo malo, debe estar contigo, seguir en las malas situaciones,  un buen amigo, es aquel que te apoya, te aconseja y te ayuda en lo que pueda siempre, eso es lo que nunca fui, desearía serlo, pero no puedo, mi egoísmo se interpone con todo lo que hago a diario, lástima que sólo me quede mirando como todo lo que hago se lo trague como si no tuviera alguna otra opción, como si fuera inevitable, me duele admitir lo que realmente soy.

A veces me veo a mí mismo y desearía ya dejar de ser, simplemente rendirme, sí, eso hacen los cobardes, exactamente creo que es lo que me describe, tal vez te parezca correcto e incluso bien explicado, pero es de cobardes huir de los problemas, es de cobardes no aceptar la realidad de las cosas, mi personalidad se conforma de cobardía, inseguridad, egoísmo, es así como veo mi vida reflejada en la ética de la vergüenza que acapara mi vida, es asi como quiero aceptarlo y es asi como también me duele por dentro, ya que muy en el fondo aún no quiero aceptarlo.

Quiero saber cuándo parará de llover, cuando realmente se detendrá y cuando podré aceptar todo lo que conformo, de simplemente ser y no tener miedo de admitirlo. 

Cuando despiertas ese día y ves a la personas que aprecias alrededor tuyo, como simplemente van creando sus vidas, creciendo y apartándose de tu vida lentamente, es así como me siento a veces con las personas que están cerca de mí, por un lado me da felicidad, pero por el otro, el lado malo, me da mucha envidia, sí, soy así, no me gusta ver a las personas crecer e irse lejos de mí, es así como una persona egoísta es, lamentablemente soy así y me dan ganas de no ser como soy con solo pensarlo, me da lástima no ser como la gente que quiere verme caminar e incluso correr, pero yo sigo aquí sin saber que decisiones tomar, ya que las que he tomado simplemente me han dado a saber que no soy muy bueno tomando decisiones. 

No debo seguir pensando que el mundo entero está debajo de mi, no debo seguir siendo lo que soy, tengo que cambiar, exactamente es lo que estás pensando de mí ahora, pero déjame aclararte que no se trata de sólo hacerlo, sino de dar pasos del cambio, uno a la vez, el primero es la aceptación de que existe un problema, pero para mí aceptarlo es como me da comodidad, ya que aunque no lo creas a veces no me siento con ganas de cambiar, quizá no sepas cuál es el problema dentro de mí, mi ego, mi personalidad es así, mi envidia, mi zona de confort, no lo sé, pero es algo de lo que no tengo orgullo. 

Esa parte de mí, esa parte de mí que aún no puedo aceptarlo, sí esa parte que todos los humanos tenemos al nacer, que todos debemos erradicar, el orgullo, sí, todos somos orgullosos de algo que tenemos o de algo que somos como personas, de algo que hacemos por otros, esa parte de todos que se interpone en todo lo que conforma nuestras vidas, el orgullo, la gran hermana del egoísmo, también conocida de la envidia, es una lástima que todos somos así, también debes admitirlo. Siento orgullo de todo lo que soy, de todo lo que sé, me creo mis propias mentiras, me siento con ganas de aplastar a todos con los pies y que me supliquen de cualquier manera, mírame y tenme miedo, mírame y dime que soy perfecto, haz que mi orgullo crezca ya que así soy y tú también, es así como quiero aceptar de que todos somos. Me siento orgulloso de que tengo una profesión, soy mejor que tú, orgullo de que soy atractivo, orgullo de mis hijos que van a una buena universidad, de sus hijos con ojos azules mejores que los tuyos, orgullo de casa enorme, mejor coche que lo que tienes tú, orgullo de mi posición social, orgullo de los viajes alrededor del mundo, he conocido mejores lugares que tú, personas atractivas alrededor de mi, siempre, a comparación de lo que tú nunca fuiste y de lo que nunca serás, mi orgullo y el tuyo, son hermanos, se quieren y se odian, colisionan y se agravan cada minuto, destruyen lo que quieres que destruya, ya que así como quieres que el mundo alrededor tuyo sea perfecto para ocultar tus mentiras.

Cuando no estés seguro de lo que haces, siempre piensas en las personas que están cerca de ti, pides consejos para ver si así puedes tener una guía de dónde ir, las personas tenemos inseguridad de todo lo que nos rodea, pero la diferencia entre cada uno, es la capacidad de dominarlo con el tiempo, tal vez perderla, pero nunca será inexistente. Siempre pasamos la vida buscando por algo, buscamos una razón de ser y una razón para existir, satisfacer nuestras necesidades, de las cuales, queremos compartirlas con las personas que realmente nos importa, queremos siempre lo mejor, deseamos siempre atravesar más allá de lo que realmente podemos, y eso, está bien, buscar lo mejor, mejorar y cambiar, pero veo a todos haciendo lo que quieren hacer, ver a otros alcanzando sus objetivos, metas y sueños, de alguna manera tengo envidia de las personas que me rodean, ya que yo no puedo pensar de la misma manera, por lo que en mí mismo, siento mucho odio, por lo que no puedo llegar a sentir por las cosas que desearía poder hacer. Algunas personas me dicen que tal vez me falta pasión por algo, y quizás sea la razón por la cual me sienta así, quizá me sienta demasiado cómodo con lo que estoy viviendo, conformista quizá, pero de hecho no sé si eso en realidad está mal, no lo sé...

Deberia sentirme totalmente feliz por las cosas que me hacen sentirme vivo, no solo el desespero de no saber mi lugar, con sólo desafiar mi mente de lo que no me hace feliz, desafiar mis miedos y erradicar mi tristeza, solo soy como todos y nada especial realmente pasa, mi realidad no es como debe, pero aún así sigo aqui relevante en las vidas de las personas que no creí algún día poder afectar. No creo en la posibilidad de morir sin remordimientos, creo que moriré como debo y talvez me lo merezca. Soy un misterio para mi mismo, pero aún así sigo aquí, suspirando como todos lo hacen.