Vida con normalidad y represiones

Estoy simplemente de paso, nuevamente vagando por estos rumbos, yendo por donde mis pensamientos me quieran llevar. He estado cansado últimamente, he estado luchando conmigo mismo, todos los días son una completa ilusión de lo que es lo cotidiano., me pregunto si soy parte de esa ilusión. Mis memorias son mi vida, la vida misma es el recuerdo que te hace conllevar todo. Despiertas en las mañanas sin saber lo que pasará, sin ninguna idea si continuaras vivo, soy mortal, de carne, y sangro, mis pensamientos también mueren, pero, de alguna manera no puedo morir del todo, de alguna manera sigo aquí sin que nadie me lo pida, sin que nadie mas se de cuenta, sin que nadie siquiera lo llegue a imaginar...

Quiero amarte de verdad sin miedo a perderte, sin miedo a odiarte cuando vayas, porque ya te estaré amando, no debo conocer el odio, mi corazón ya no odia, ya no sabe el dolor después de amar, ya no conoce la tristeza, solo conoce la caridad y compasión por todo lo que eres, eso es lo que quisiera sentir, y quisiera que sientas cuando en realidad ya no sabemos lo que significa.

Estoy caminando en la tierra de todos, deseando nunca haber llegado aquí, deseando nunca siquiera haber podido sentir un sentimiento, no me juzguen por ser débil, júzgate a ti mismo por juzgarme... Pero cuando deseo lo imposible comprendo lo humano que soy, simplemente uno mas de los billones que habrán pensado y sentido lo mismo que yo, no soy especial, no cambiare este mundo en ningún aspecto, no habrán reglas que serán cambiadas, las leyes seguirán igual y este mundo solo será destruido por nuestros hijos, ser realista y ser pesimista es casi lo mismo.

No se nada mas de lo que sabes tu, no se mucho de todo, solo se algo de la vida y casi nada de mis propios propósitos, me gusta decir lo innecesario ya que habría que decirlo, aunque ya no habrán palabras que robar. Me siento tan cómodo con mi vida que no quiero mezclarla con la de nadie mas, no te quiero conocer ya que podrías destruir mi estado de confort, ya que podrías interrumpir mi estado de sueño sin dormir continuo, descuida ya he intentado despertar, pero es mas fácil soñar con lo que uno se siente mas cómodo, ya que a veces es difícil digerir la realidad...

No te preocupes ya he intentado matar mi dolor, pero aunque no lo creas es mas difícil de lo que piensas, a veces uno cree que podrá, pero simplemente no sabe como continuar... quizá ya veas mi vida entera, quizá ya sabes mucho de mi, pero recuerda nadie sabe mucho de sí mismo hasta el día en el que se da cuenta de que ya no se puede levantar, y no, no es despecho u odio.

Las bellezas de este mundo me hacen lloran y reír me hacen sentir tan vivo, puedo ver y tocar mas de lo que las vida misma me lo permite, mas de lo que mis propios sentidos pueden, quiero seguir vivo aunque sé que caeré ante muerte pues soy mortal, pues de he aquí no de pasar...

Desearía poder correr mas de lo que mis piernas me lo permitan y volar por los momentos de mi vida sin poder detenerme y hacer desaparecer las etapas de tiempo que el hombre se creo a sí mismo. Mi verdad es la que me hace como persona y esta incrustada en mi ser y ya no puedo cambiarlo en mi propio mundo.

Y es que estoy harto de tantas alegrías deseadas, estoy harto de tanto placer y de tanto simplemente querer y de tanto pensar en mi mismo y de tanto querer ser un alguien, y me encierro en mi mismo con una burbuja que culpo a los demás de ello que me niego a creer que soy el problema, no acepto de alguna manera lo que soy...


¿YA?


Cuando empiezo a ver los lados de las cosas, parecen simplemente que no tienen ningún significado para mi, parecen no tener un sentido claro, ya que simplemente están ahí, parece que no aprecio nada en realidad, pero lo cierto es que no se que apreciar de todo, ya que todo en lo vivo es lo que amo, y es lo que amo de todo, pero enserio siento la necesidad de saber si en algún momento esto que siento es amor, en algún momento esto que es lo que parece ser amor es real, quiero saberlo con desesperación... no quiero una vida con el deseo de saber, quizá esa sea la razón por la cual no me pueda entender del todo... estúpidamente incorrecto.

Juzgas mi forma de verlo todo ya que no pienso igual que tu... ya que me juzgas con las palabras que escribo, pero simplemente estoy oculto en ello que parece demostrar lo que soy, quizá perdí el motivo real de redactar las palabras...

Estoy en desacuerdo conmigo mismo, estoy en una estupida encrucijada que parece no tener fin, porque parece ser la filosofia me describe como una persona con enfermedad que simplemente sufre un transtorno de personalidad, pero en realidad no creo que todo lo que soy se defina de esa manera tan simple, creer eso es como negarme a mi mismo, aunque admito que a veces es el camino que hubiera querido escoger que en ves de querer conocerme lo suficiente para fingir mi felicidad...
No se porque las personas te dicen que eres unico de la forma perfecta que eres, porque simplemente te mienten de esa manera para hacerte sentir feliz contigo mismo, es una falacia de la realidad, una distorcion de lo que realmente eres.

Soy conciente de que todos llegamos aqui por mera coincidencia o quizá porque algo divino nos dio el don de la vida aunque me parece muy bueno para ser verdad, pero cuando más pienso en ello más depresivo me hace llegar a sentir, me hace imaginar que tan solo soy lo que veo en el espejo, solo somos lo que vemos. Tampoco quiero creer que solo soy eso, quiero saber si es que somo más realmente, quiero saber la verdad universal de la que todos nos hemos estado preguntado por mucho, mucho tiempo... quizá ésta es la forma en la que las cosas deben ser, misteriosas para nuestra propia capacidad de entender todo, o quizá no.