Desaparecer

Desaparecer.

Me encontré en una encrucijada de la vida, soporte ese momento que nadie espera, sonreí ante la estúpida situación, conocí el miedo que nadie quiere tener, sufrí con ese momento en que creí que todo se iba. Sabía que debería tener que ser uno más en todo una incertidumbre que es, no desespere en el momento que todos conocemos, pero no supe como estar alegre ese momento.

Las  verdades están escondidas en la repisa de arriba, nadie las puede ver. La vida está escribiéndote en un libro, y aun no tiene un final para lo que comenzó. La paz se ha ido sin dejar aviso, no se acordó de despertarnos en el momento de que nadie supo que hacer. La honestidad ya no fue una amiga sincera que también se desvaneció entre nosotros que creemos que ni siquiera nos importa tal vez. No soporte como todo lo que creía se iba lentamente, se iba pero con un boleto de ida… no pensé que malo sería… no pensé que bueno tal vez pudo haber sido.

Los caminos se han separado, la esperanza se convirtió con la intolerancia de la gente que ya no la deseaba, quería volver a ese momento de alegría, donde se encontraba esa palabra.

Caminaba por esas calles con la mirada en la luz que me brillaban los ojos y me olvidaba de mi mundo pensaba que nada más existía, luego esa luz demostraba su vida en extinción que a todos nos preocupa y buscamos una piedad, comenzamos a llorar sus penas, comenzamos a pedir consuelo a Dios, soportamos ese dolor que tanto no duele, sangramos por dentro sin que nadie nos vea sufrir, morimos lentamente dentro de nosotros, una lagrima por cada herida, una sonrisa por cada alivio, nos volvemos a caer, levantamos las penas en lo alto como si estuviéramos felices, no queremos morir aun, pero aun con el sufrimiento no queremos irnos de aquí, haremos lo que sea..,. No queremos, no lo deseamos nunca.

Miraba es tormenta que me ayudaba a dormir, pensaba en ese momento de lluvia que llega diario como una espléndida visita en la que siempre me siento feliz, dormí ayer como si fuera hacer falta en levantarme, pensé que ayer era irrelevante y el por sí ya no debe ser un motivo en preocupación, no quise olvidar nada, solo debí vivirlo, para así volver a pensarlo.

Conocí una mujer que pensaba que la vida era lo que no podíamos tener y así sentirnos como algo que se pueda manipular, sentimos como si todo no valiera la pena, me decía que todo era solo el así de las cosas, esa era su pena no podría cambiar la conciencia de la gente, y no quería ser parte de lo que no podría ser. Me decía que odiaba su vida y vivía por pura pena y no querría ser más parte de la vida de los demás. Usaba su cuerpo como símbolo de su pena…

Aun intento darme cuenta de lo que he hecho para servir de trapeador a la vida, aun no siento las ganas de querer estar aquí, no consigo distinguir el bien del mal ahora, volveré a irme de este lugar y desaparecer..

Puedo entender que no es solo como las cosas funcionan, no es así como las  cosas deberían ser, escapan de alguien y me haces sentir el otro de un nada que realmente no existe… Eres la llave que me abre y me descubre como soy, pero sin embargo no es de interés leerme…

Como he tenido que saber, como he tenido que desaparecer las personas ya no tienen incomodo de preguntar dónde estoy, no saben lo me afecta, no sabrán que es lo me hace sufrir de nuevo soy un fastidio…

¿Crees que sabrás que es lo debes hacer cuando la vida te pone un arma en la frente? ¿Sabrás?

La vida te quiere de un hilo, y lo hará si lo dejas… desaparece desde lo más oscuro y ve hasta donde nadie más e pueda encontrar, no sé cómo lo harás…

Soy como una espina en tu conciencia que te muestra el camino y tú decides caminarlo, no me preguntes nada, solo cuando lo estés haciendo voy a desaparecer de nuevo.

Decidí caminar por ese momento de ira que me cegaba en la calma de mis pensamientos, regrese con mi amiga para que me acompañe a estar con lo que más quiero, no sé cómo olvidar lo que no quiero tener más dentro de la mente, no me hagas decirlo. Quiero concentrarme en algo que no me haga vulnerable en la mirada de los demás, quiero pensar que aun soy fuerte ante la presencia de Dios, y me clave con su puñal, es esa la espina en mi vida. Me concentro en mentirme a mismo para recordarme que no debo estar aquí, debería desaparecer.

Conmoví a esa lágrima en mis ojos  que corría desde mis mejillas y se descansaba en el medio del camino, no sé cómo pude permitirlo, supongo que soy como un camino perdido que nadie piensa recorrerlo, quiero caminar por el sendero que me muestras tu en vida; ahora estoy avergonzado por mis mentiras.

Cuando comienzo a ver esa la camisa blanca que se manchó en lo profundo del dolor empiezo a darme cuenta que ya nada más importa con lo que venga a pasar después, no sé cómo reaccionar ante eso.

Sé caminar hasta el  rio que se encuentra hasta la deriva que se encuentra cerca de donde vives, como me has dicho. No me siento como fuera parte de eso aun así llegue donde estas tu, pensé que era tarde, pero no lo fue… camine hacia ese momento como si fuese que no había nada más, no quise desesperar, pero luego te vi desaparecer ante mis ojos, la locura estaría llevándome con ella, pero siento como si aún fuera parte de ti.

Fui esa agua que te vió hundirte, pero no quise ayudarte, quise sonreír, pensando que estarías en un lugar mejor, pero no puedo hacerlo.

Las personas me conocen, pero nadie me habla como si no fuera de importancia hacerlo, y aun así, sentía como si ellos tuvieran razón.

Me cambie de hogar, cambie mi nombre y mi forma de ver al mundo, conocí mucha gente, amable e interesante; pero me até a lo que no quiero olvidar.

¿Te puedes acordar con solíamos reír por cosas que ya no me importan? Ya no puedo reír, desde que me quise ocultar, desde que nada más importa, desde que me dejaste desaparecer…
Sigo continuando