Suicidio

Hoy es lunes y es extraño porque ayer fue viernes, y me doy cuenta como la gente me ve y se burla con la mirada y los susurros en mi espalda me hace darme cuenta que nada soy entre lo que ellos llaman, ‘’normal’’ comprendo que no debería importarme, sé como debería reaccionar, pero aun así no lo puedo controlar,  me siento como si no perteneciera a nada, soy capaz de salir de esto rápido pero ¿cómo controlar esto?

Quisiera matar a los que se acercan a mí con asco y me ignoran, sé que no soy un príncipe y no perteneceré a eso jamás, pero ¿dónde está tu humanidad idiota?

Soy un simple animal que se para a la deriva de la muerte y la vida, pensé en la confianza que debía tener, pero comencé a llorar cuando pensé en eso. Camine mucho hasta llegar donde estoy ahora, presume que me cerré a este mundo, el precio  que pagué fue alto para sacar la ansiedad de la cabeza y mis pensamientos llegaron a ese momento en que pensé que ya nada más importa. Escribí algo más que una puta carta y me veía en ella rota y sin nada porque llorar o reír.

Desperté una mañana, cansado de todo y todos. No quise caminar, parecía que nada valía la pena, no sentí que era parte de la vida. Y soledad es la mejor compañía que siempre de mi lado está, la ansiedad la borracha de mis amigas la que nunca se olvida de tener sexo conmigo para que no muera de frustración de todo por lo que no puedo tener o tal vez lo que no puedo ser.

Y me senté en la esquina de la vida y vi mundo destruyéndose por pedazos que difícilmente los intente construir, me siento como si fuera que ya ni siquiera me importa, me cansé de mí mismo y salí, corrí de todo, cargué mi músculos, y me escape de cómo me odiaban las personas, no soporte.

Me fui a trabajar como un puto robot que solo hace que se le dice que debe hacer, no podía ni pensar con tanta monotonía, las personas aceptan eso en sus vidas porque es importante ser parte de una sociedad, ser parte de algo, no me siento parte de nada hace mucho tiempo.

Comenzó a sangrar ese momento en el que creí que nada podría empeorar, no pude curarlo y sigue ahí lastimado, sigue ahí sufriendo, ese dolor que nadie puede curar, nada lo sanará, hay que darle tiempo, pero no creo que pueda mejorar. Puse mis manos sobre él y no lo sentí y supe que ya no se curaría así que decidí que muera.

Las palabras hicieron que ese dolor se viera con sus propios puñales y que al parecer nada tiene por decir en realidad además de su asesinato. Me convencí que  de nada tendría que preocuparme, y creo que eso no llevaría a consecuencias.

Esa decisión apareció de repente como si mi vida lo presintiera y supuse que mi destino fue escrito por el camino que recorría en cada paso que daba por ello. Ni siquiera me preocupe en salir  de mi casa para hacerlo.

Concreté  mis pensamientos de un momento  a otro, termine de leer lo que escribía, luego salí a caminar a la luz de la oscuridad, comencé a gritar en silencio, y me frustre de todo. Vi a las personas sonriendo y llorando todo al mismo tiempo, todo lo  entendí ahí supe cómo sobrepasar, pero no tenía las fuerzas para hacerlo, no sé cómo parar de sentir penas por los que me han odiado tanto en mi transcurrir de mi vida en este mundo.

Quise olvidarme de todo y mandar todo a la mierda pero ni para eso el valor me salía. No me acuerdo cómo sonreír y caminar en la vida ya  no es un alivio de hacerlo que hasta de muerto ya me di y los consuelos ya no llegan a mí ni siquiera me tocan aun. Y las canciones que placer dan al alma que muerta ha de estar en lo que sobra de humanidad dentro de mí.

Me despierto a las noches mirando al cielo con estrellas que parecen nunca separarse de mí y la tristeza parece alejarse.

Con todo lo que odio sentí por los que odian sentían por mí ya se me olvido que era el amor y la paciencia de todo la perdí y el camino de la sabiduría ya era algo en vano que para mí ya era algo inútil, no sé cómo pude escapar de tanto en tan poco tiempo, eso es lo que me vida se ha escrito hasta ahora.

Y comencé a escribir mi vida como si fuera un pedazo de mierda y vi las estrellas de nuevo y como parecía que nada tenía sentido, supuse que la valentía debía salir para hacer lo que debía y continuar lo que algunos empezaron.

Soy una ampolla en la vida de los demás, y un psicópata más que nada más piensa en sí mismo que en lo que los rodea, el egoísmo es el que realmente me mata. No puedo compensar una cosa con la otra, no sé cómo entender lo que realmente debo e hacer.

Rompí una promesa conmigo mismo, entonces soy menos que un hombre, soy un completo inútil que nada ama.

Y la decisión que decidí hacer es lo más repugnante que una persona puede hacer, lo pensé varios días antes de cometer el acto que quiero, no sé cómo será, pero sé que ya no quiero ser parte de la vida de los demás, siendo un tonto más con sueños estúpidos, no, ya no.

El camino estaba muy largo y tenía rastros de sangre que la gente veía con desprecio y lo ignoraba completamente.

Y las cadenas me sostenían mientras que mi conciencia llena de odio, ira y tristeza en el corazón me apuntaba con una escopeta en la cara y mis lágrimas salían demarramandose por las mejillas y decía que no quería morir, pero así debió ser, no sé cómo dios no lo pudo evitar si en realidad me amaba, o era lo contrario… Pero aún me sentí solo y sin ninguna ayuda…

Vi mi cuerpo con el rostro que muchos despreciaban, destrozado, al final de todo ya no era una mosca en la sopa, y vi las personas alrededor del cuerpo y lloraban porque lo amaban y el que murió no supo lo que tenía hasta que lo perdió, y el alma que está mirando sufrió con la perdida, camino donde los vivos lloraban y la esperanza ya había muerto en ese mismo momento.

‘’No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, valora tu vida y la de las personas que te rodean y te aman’’.

PAZ!