Quizás, la soledad

Quizás, la soledad

Mi fiel compañera de la vida y la que no se ira de mi lado. Quizás no nací para ser alguien en quien confiar, tal vez no sea la persona que creíste que sería, quizás mi conciencia no sabe cómo interaccionar con las personas que tal vez me interesan, no me importa en realidad, quizás lo que piense ahora no es nada, quizás las personas me crean muy raro, quizás mi vida no vale lo suficiente como para luchar por ella, quizás no nací para merecer más que la simple y agonizante soledad, y quizás no soy capaz de sentir más que eso, quizás en el fondo no deba ser más que un simple caminador y observador en la vida, quizás no deba dar mucho en el camino en el que voy, quizás a nadie le importe, quizás a ti tampoco te importe, quizás no soy el único que esté pensando de sí mismo de esta manera, quizás mi camino no sea tan largo como creí que sería, quizás las personas no están preparadas para lo que ya soy. Mi rostro tal vez no sea para tener amigos o relacionarme con ellos, mi vida giró de un momento a otro tan rápido que el único culpable de eso soy yo. Estoy fingiendo que estoy feliz y mis pensamientos me torturan a diario, la culpa esta clavada en mi mente y aun no sé cómo sanarme de eso, y siento que cada día es un paso más a un olvido en el que me decidí a caminar, no tengo salida, creo que me olvide que es el amor y me hundí en el odio que tanto me invade y la ira que me sofoca por dentro. Y soy un idiota más que solo quiere ver lo que él cree saber, un simple hipócrita, ignorante que nada le importa, el egoísmo es serio en mí, no soy capaz de rebajar mi orgullo y pedir perdón, y estoy ciego de las cosas que realmente no tienen valor. En mi mundo mi realidad es mucho peor, soy un inútil más en la tierra empapada de agua.  Y que la soledad me acompañe por los caminos que voy a seguir, y que las personas que me miran no me juzguen por lo que ven, porque a pesar de todo soy un alma caminando que aun detrás de todas las malas capaz que poseo, tengo sentimientos en los cuales debo creer que tengo todavía. Quiero ser capaz de sonreír al fin del día que uno termina, tener un viaje a que todos estamos yendo y deseamos terminarlo bien o por lo menos de la mejor manera posible, y quiero que mi alma sea perdonada por las cosas malas que he hecho en el transcurrir de mi vida, y quiero que las personas que estén de mi lado me den ese abrazo para sentirme con fuerzas de nuevo para seguir con la vida en la que estoy, y deseo encontrar a mis amigos y desearles buenos deseos, y cantar canciones que me hagan vivir de nuevo ese momento, pero quizás solamente este soñando nuevamente…

Quiero que sepan que mi vida no es todo dolor y penas, que mi camino no ha llegado a su fin, y que momento feliz lo tengo guardado en la mente, la que las cuales las reproduzco en el corazón. Y no me siento fuerte lo suficiente como para seguir grabando buenos recuerdos y que el estar de pie ya es una pena diaria, y no quiero ser un suicida que solo llama la atención y daña a las personas que están a su alrededor, no soy esa clase de persona y no quiero serlo, por lo menos eso es lo que mi mente dice ahora…

Pido perdón a las personas que dañé, me siento mal por lo que he hecho, y tal vez no es la última vez que me sienta peor por lo que ya estoy ahora, y el rencor que me llevo incrustado dentro de mí ya no es suficiente para hacerme llorar y las personas que me odian y también a las que odio, eso ya ni siquiera debe importarme, no vale la pena…

Quiero que esta cadena se rompa y mi corazón se sienta mejor consigo mismo, quiero sentirme vivo de nuevo, despertar con una ganar de salir al mundo para luchar con cualquiera y querer pedir más aún. Sanarme es complicado, porque quizás ya no quisiera o tal vez ya no puedo ser salvo de la que ya atrapado me tiene.

No siento que me necesitarán o que las personas me pidan ayuda en algo, no soy de gran utilidad para las personas a las cuales me importan, no sé cómo digerir eso, tal vez no sea el propósito de mi vida.

Puedo volver a caminar por el camino que deje cuando la vida me decepcionó, solo soy un pedazo de carne con una mente que de todo se arrepiente y olvida, no quiero volver a saber nada de nada, porque quizás en realidad nada valga la pena, o quizás sea lo suficientemente tonto o estúpido para decir eso…

Estoy en llamas, cerca de un poste cruzado sobre el otro y aun no siento que muero, quiero ser una utilidad, pero lo sé, no es así y supongo que continuará de esa manera…

Ahora vuelvo a relajarme de las cosas que odio y despierto al mundo que me odia a mí, amigos que no están, familia que no me conoce, Dios que no quiso crearme, la música que amo, mi lenguaje de amargura, y mis deseos que se desvanecen con el correr del tiempo, quiero sacarlo.

Mi vida llega al comienzo, unos 10 años después ya nadie sabrá que paso. Soledad, ayúdame a estar más solo y a drogarme con los pensamientos que tengo. Satanás llévame contigo y recuérdame como esta Eva, hasta luego pasión, te veré del otro lado, hazme acordarme cuando tenía fe en todo, hazme amar de nuevo…

Cállate y olvídate que me conoces, solo quiero saber qué es lo que está mal en mí, y así que se suicide con la basura que llevo dentro, mi carne no es el culpable de lo que soy, mi sangre corre por mis venas y aun siento que no estoy vivo…

Te veré del otro lado… te veo allá.

''La vida te presenta caminos dificiles, se valiente y recorrelos, no tengas miedo en pedir ayuda''